帅叔
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【结辩】你永远不知道,有你陪伴我们多开心

【结辩】你永远不知道,有你陪伴我们多开心

大家好,我是思辩君,很高兴和大家相约在这个周末,还是一样,如果您觉得我的文章有什么不合理的地方,可以在下方给我留言。

这周讨论的辩题着实复杂,集感性、理性而形成的情感题,所以篇幅会多一些,希望能够耐心看完,感谢!其实观点不论怎么阐述,终究离不开“感恩”、“陪伴”,而“告诉父母,花钱治病”显得尤其重要。

很长一段时间,我对亲情(自身和父母的关系)是很模糊的。还记得小时候,妈妈问我:“你知道,你和父母在生命中都代表着什么角色么?”那时我抖着机灵,回答道:“父母是大人,我是孩子”。

确实!当我们幼小时,父母抚养我们,父母是大人,我们是孩子。当父母逐渐年迈,我们也逐渐长大了,我们之间的角色发生了转换,赡养父母,感恩父母,父母是孩子,我们是大人。这过程中,彼此都是对方的依靠;这过程中,彼此都愿意为对方承受生活的压力,哪怕是疾病,是生死。

现在,作为长大的我们,唯独且最珍贵是感恩,是陪伴。在我们突发疾病,快走完生命旅途时,能留给他们的爱其实很简单,陪伴,陪伴是最长情的告白,也是最能够让父母安心的。

有时候命运确实喜欢和我们开玩笑,在我们生命中拥有了另一半,将要迎接新生命,或者新生命诞生之后发生了意外。也许这是命运让我们感受陪伴的可贵。陪父母,陪妻子(或丈夫),陪孩子,太多的压力,太多的责任会让我们更难以承受。有些人会选择告诉自己的另一半,“你是我这辈子一起走过的人,但身体不适,时间不多,不能够相互扶持走下去”,可曾想这样的问题给另一半带来的压力,如同死神的宣告,另一半除了接受,做不得任何反抗。

那时的状况会是这样,另一半由原来的“两人赡养四老和孩子”,转换成“自己独自赡养五六口人”。一个人啊,又有什么能耐能够承受这么大的精神挫折和压力呢!如果这个人是女人呢!想到这里,我真的无法想象那些单亲的父母(另一半离开了人世)是怎么熬过来的。

如果此时不告诉父母,那事后会让另一半更加手足无措。与其说自己是解脱了,不如说这是自己对生活的胆怯和逃避。受折磨的是父母、另一半、孩子,以及所有关心爱护自己的亲人。如果我们告诉父母,陪伴在他们身边,这份压力或许能够平分给每个人,做好心理准备,将情感寄托于他们心里,彼此慰藉,或许会转换为另一种方式陪伴着他们。

或许有人会说,告诉父母,花钱治病,我也想。但生活有难处,家庭条件不允许,父母本身没什么积蓄。听下来,其实内心还是想告诉父母的,但有难处,“难处”,难在“告诉”,事实上,大部分人生活都有难处,我们的难不是生活的难,而是面对困难的没有勇气的难。面对疾病,我们默默忍受,是一种自暴自弃,忘却了父母对我们的信心。不论怎样,还是希望:在我们能够陪伴父母的时候,不要离他们太远。

或许有人会说,我是单亲家庭,告诉了他们,我怕他们接受不了,余生很孤单,很想告诉他们,但我不忍心伤害他们脆弱的心。或许我们以为自己能够明白父母的心思,其实那都是我们以为。单亲家庭的孩子是父母的全部,他们将自己的爱全部、毫无保留的给了孩子,而这种爱要比正常家庭更多些,他们宁愿自己受苦,也要让自己孩子和别的孩子一样,不会因为特殊原因而受挫折,而将痛苦留给了自己。他们是坚强的,放心,他们挺得住,不用怀疑他们的坚强,反而默默离开摧毁了他们最后的希望。有时候为了爱而欺瞒会更让人难受。

或许有人会说,与其让父母陪伴着痛苦,不如自己慢慢地熬过去,不去打扰父母的生活,那父母不会痛苦,自己默默地离开人世。人总是这么自以为是,总是认为不去打扰父母的生活,会将压力、痛苦转移。而现实中,美好的设想不一定有美好的结果。事后得知这消息的父母,真的会不悲伤,会减轻悲伤?而离去的人已经不知道了。

父母为我们付出了一生,年老,需要我们赡养,我们应尽力去做;如果不能,我们也应该怀着感恩的心,陪伴他们,陪伴是最长情的告白。

最后,父母是坚强的,也是脆弱的,愿我们善待自己,生命中无病无痛,如果有什么事,多和父母说说。